Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:03 

И ещё продолжение

If someone asks you, you can call my name.
Вот и что я должна делать, если я люблю своего мужчину, но мне в нём не хватает схожести интересов с моими?
И что я должна делать, если нашелся человек, который сходу угадал мои любимые песню, фильм и город?
И что я должна делать, если он говорит: "Завтра я буду у тебя"?
Между нами тысяча километров, но что я должна делать, если человек готов вот так просто взять и их преодолеть?
И что я должна делать, если я понимаю, что он, как ветер, даже при лучшем раскладе это не то, что нужно мне надолго?
Что я должна делать, если мне крышу сносит от таких поступков?
Что я, блин, вообще должна теперь делать?
Ох ты бляааа...

23:22 

If someone asks you, you can call my name.
Вчера тусила. В последнее время это бывает редко, но канун же нового года. Видела человека, с которым мы давно уж знакомы, и он начал проявлять ко мне интерес. Что самое интересное, знаю я его довольно посредственно. Знаю, что он не из Москвы, но играет в каком-то из московских театров, что когда-то, когда был сквот ещё, он женился на прекрасной рыжеволосой женщине, и у них родился сын. Сейчас, знаю, человек этот платит алименты. И ничего не поделать, мне вот такие нравятся, волшебники с печалью в глазах, а по жизни жуткие раздолбаи, у которых всегда всё не слава богу. Что бы кто ни говорил, в обычной жизни должно быть место сказке. Чтобы тебе и стишок прочитали, и о высоком поговорили, и пошутили в тему. Но я не знаю, как удерживать этих волшебников возле себя. У таких ведь всё, перегорело, бывает, пошёл дальше. А ты остаешься наедине с собственным разбитым корытом. Всегда было так, что я такими людьми восхищалась, позволяла себе немножко наедине и шла дальше. Мне всегда казалось, что вот был момент, когда люди любили друг друга, а усложнять незачем, у всех свои обстоятельства. Да что там казалось, я до сих пор уверена в том, что эти встречи - это такие хорошие моменты, которые надо держать в памяти и доставать оттуда в самые холодные дни.
А теперь всё, теперь так делать нельзя. Уже два с лишним года как нельзя, потому что я нынче дама занятая. И вот самый-то любимый человек рядом со мной остался, и это случилось потому, что меня подкупила его рациональность, серьезность, умение не говорить лишнего, не хвастать. Он из тех людей, которые будут делать вместо того чтобы говорить. Которым можно наконец доверять. И если какая-то сложная ситуация вдруг, он тоже будет бояться, но соберёт волю в кулак и сделает так, чтобы мне было хорошо.
Понятное дело, тут уже не до гуляний под луной, томных вздохов и стихов Бродского, тут жизнь как она есть, без всякого волшебства. И иногда я недолго, пару часиков могу поглядеть на волшебников, которые особо ничего не делают, зато много и красиво говорят. И до Бродского дело тоже доходит. И в то время как очередной такой не стесняясь (я бы не смогла) вслух читает стихи или играет Гамлета, или Ромео, да хоть чёрта в ступе, можно разглядывать линии его вдохновенного лица. И восхищаться даже не как человеком, а как картиной, музыкой или ещё чем-то таким. И тут же начинает казаться, что ты внутри снежного шара, где свой изолированный волшебный мирок, и по желанию падают белые пушистые хлопья снега. И там не бывает смертей, неотложных дел, ремонтов и алиментов. Там есть приглушённое освещение, Бродский с Гамлетом и снег.
В общем, посмотрела я вчера на такого волшебного человека, и теперь мне почему-то стыдновато. Как будто образом таким я своего любимого как-то дискредитирую. Но вообще, я никогда не была согласна с тем, что вот любишь и люби, только сюда люби, и больше никуда нельзя. Понятно же, что одним Бродским сыт не будешь, но восхищаться и руками не трогать вроде бы никто никогда не мешал.

Вот посмотрите, например, о ком я сегодня тут вам рассказала.

20:35 

Вместо лета

If someone asks you, you can call my name.
О да, я молодец.
Как можно было не обменяться контактами с человеком, который действительно понравился с первого взгляда? Несколько часов общения и ни одного подозрения в глупости собеседника. Для меня же это такая редкость, обычно пары минут разговора достаточно, чтобы я откопала в новом знакомом признаки глупости или фанатизма. Терпеть не могу ни того, ни другого. А тут вот ничего такого не заметила. Заметила только отсутствие одной черты, которая объединяет практически всех моих знакомых. Даже когда им хорошо, они думают и говорят о том, что потом будет плохо. Это просто невыносимо. А тут человек просто радуется, пока можно, вот и всё.
Первый день после встречи всё было совсем хорошо. Несмотря на совместное распитие спиртного, я всё же думала, что товарищ имя моё запомнил и так и так меня разыщет. При этом я сама помню только общение и понятия не имею ни об имени, ни о фамилии, ни о возрасте, хотя я же дотошная, наверняка же спрашивала.
На второй день стало немного печально, что мы не нашлись, я попробовала отыскать хотя бы фото в группе фестиваля, где мы познакомились. Нашла два с комментариями вроде, о да, прикольный чел. Но опять ни явок, ни паролей, ничего.
На третий день я прошерстила все несколько тысяч участников группы фестиваля в надежде найти что-то похожее на этого человека.
Через неделю я поняла, что мы потерялись и вряд ли найдёмся, и он мне приснился. Учил меня искать светящиеся мухоморы.
Сегодня приснился второй раз. Во сне у него была жена и дети. А я даже и предположить не догадалась, что и в реальности такие факты биографии могут иметь место. Проснулась в пичале.

И вот самое-то интересное что. Что пока мы там сидели на фестивале, разговаривали, водку пили, песни пели, мне этот человек был интересен как собеседник только лишь. А потом я обнаружила в себе такое вот помешательство, коего никак не ожидала. И перед глазами стоит момент, когда он улыбнулся на прощание. Очень красивая улыбка, правда.

А я царя небесного олух. Впредь буду всегда меняться контактами.

Самое неприятное, что надежды на встречу почти нет. Потому что среда, в которой я вращаюсь порой - это т.н. "тусовка", то есть все всех знают хотя бы в лицо, и мир оказывается теснее чемодана. А вот этого товарища, равно как и его друга, с которым мы сидели тогда возле костра, я за все эти годы никогда не видела. Так что, может, и не пересечёмся. А жаль.

16:06 

В процессе сознания этого чуда

If someone asks you, you can call my name.
Он всё-таки умер. Вы понимаете, умер. Ему было под сорок.
Летом мы разговаривали с барышней, которая одно время была его близким другом и даже больше. Она тогда сказала, что товарищ собирается ставиться так, чтобы случился передоз. О чём он тогда сообщил ей посредством смс. Я так удивилась ещё тогда, как же так, обычно самоубийствами занимаются от собственной нереализованности или неразделённой любви люди более юного возраста. На что барышня мне довольно спокойно ответила, да нет же, человек просто сделал то, что хотел, и он хочет самоустраниться, потому что дальше только старость и ничего больше. И я тогда думала, что он не сможет. Потому что мало ли что, ну просто период такой, но господи, взрослый же человек, талантливый, в самом деле. Не может же он так вот...
И сегодня я узнаю, что он всё-таки убил себя. Всё-таки убил. Видимо, это было логическим продолжением плана по самоликвидации. Охуеть. Нет у меня больше слов. Это сколько же сил надо, чтобы всё-таки осуществить задуманное.

Я вот, как многие, тоже думала несколько раз о том, чтобы покончить с собой. Нежно лелея в голове мысль, что все мои обидчики будут плакать. Мне всегда было интересно, что каждый из них скажет. Я как-то хотела наесться таблеток, и стала обдумывать, что будет после моей смерти с моими друзьями. И тут подумалось, что Леонидыч скорчит рожу и скажет "Бля". И так смешно стало. Я позвонила Леонидычу и спросила:"А если я умру, что ты скажешь?" "Бля",- ответил он. Даже с той же интонацией, как мне представлялось. И стало уже совсем смешно, и умирать расхотелось.

15:34 

И снова вернёмся к времени Че

If someone asks you, you can call my name.
Время, когда у меня был Чехов, можно назвать лучшим периодом моей сраненькой жизни. Наверное, у нормальных барышень только так и бывает. А у меня было только один раз, хотя я человек довольно влюбчивый. И я до сих пор не понимаю, как такая любовь могла возникнуть из чувства обозлённости на весь мир, после серьёзнейших ожогов на личном фронте, причём у нас обоих. Меня бросили, и его бросили. Мы были злые. Первой фразой нашего общения стало сказанное хором:"Мне по хуй", когда нас представили друг другу.
Потом мы были друзьями, и как-то влюблённая в него девушка спросила:"Неужели он тебе не нравится, как парень?" Я ответила, что нет, совсем нет. А потом как-то он пытался разнять дерущихся друзей, и его хорошо приложили головой. Был дождь, лес, палатка, старая-старая брезентуха, и мы мёрзли там вдвоём, причём я изо всех сил старалась согреть его, просто потому, что ему было тогда хуже, чем мне. Мы продолжали общаться, я поняла, что мне с ним весело, интересно. Он был совершенно без башки, иногда такое учинял, что я просто валялась от хохота после каждой его выходки. Я помню, что меня тогда восхищали его глаза, большущие, тёмные, но при этом в них было столько света. Я, правда, не знаю, видел ли этот свет кто-то кроме меня. А мне при каждом взгляде в глаза казалось, что между нами какой-то заговор, что мы против всех, и мы выстоим, пока нас двое.
А потом мы как-то взяли и поцеловались. И так и не поняли, кто первый начал. Постепенно наши отношения стали переходить в совершенно иную плоскость. Тем не менее, дружеский угар никуда не делся. Мы по-прежнему оставались лучшими друзьями, но при этом были уже парой. Че проявлял настолько трогательную заботу, что я сделала почти невозможное, стала всесторонне доверять другому человеку. Я знала, что, если мне плохо, я никогда, никогда не получу безразличие в обмен на желание поплакаться в жилетку. Я была совершенно свободна, Че не запрещал мне ничего. Он знал, что я ему изменяла, но точно так же знал, что я всецело принадлежу ему. А мне хотелось, чтобы на меня обращали внимание, хотелось затащить в постель какого-нибудь писаного красавца, и я это делала. И тут же понимала, насколько это всё не то. Не те прикосновения, не те поцелуи, не те ощущения, не те руки, губы и всё остальное. Я единственный раз в жизни привыкла к любимому человеку настолько, что действительно стала его частью.
Он никогда не поднял на меня руки, никогда не сказал мне грубого слова, даже за серьёзные проступки, за которые нормальный мужик бросит или даст по щщам, Че только грустно так улыбался и говорил:"Ну Катя, ну зачем?" Однажды я в его присутствии разревелась, встретив новую девушку того, кто меня бросил. "Ничего,- сказал Че,- поболит и перестанет. А ему я, если встречу, дам люлей от души". По иронии судьбы позже они познакомились с этим бывшим, правда никто из них не знал, посредством кого они связаны. А потом как-то в процессе совместного распития пива в парке до Че дошло, кто перед ним, когда тот самый бывший вспомнил в разговоре про меня. И Че дал ему люлей, хотя прошло уже года полтора с того момента, как мы потеряли связь.
По очередной иронии судьбы, коей в этой истории много, с тем бывшим мы теперь хорошие друзья. Сегодня ночью пили пиво у него дома, и я уснула, уткнувшись носом в его плечо. Он-то мне про Че и рассказал вот эту всю историю. А я начала говорить о том, как мы были счастливы. И не могла остановиться, и даже чуть не заплакала. Потом посмотрела на него, а он улыбается по доброму-так и сам чуть не плачет.

Ещё Че был идеальным мужчиной. Он дарил цветы и подарки весь год, что мы были вместе, он писал миллион забавных сообщений в день, он страшно ревновал, но старался это скрыть, он был рядом в горе и в радости, говорил, что я у него самая лучшая, и совершенно не смотрел в сторону других девушек. Хотя я знаю, в самом деле есть и лучше, и красивее, и умнее, и покладистее меня.
Мы расстались светло. Точнее, мы не расставались. А такая идеальная жизнь мне наскучила, захотелось очередного идиота. И я постепенно начала отдаляться. А он не держал, потому что точно знал, что держать меня бесполезно. И я ушла. И я, и тот самый бывший, из-за которого всё началось, мы теперь очень скучаем по Че. Мы бы хотели встретиться сейчас, когда нам всем троим уже нечего делить друг с другом. Но как найти его в таком огромном городе, мы пока не придумали. А жаль.

15:18 

If someone asks you, you can call my name.
Нахожусь в состоянии, когда мне кажется, что я достойна того, чтобы со мной обращались хорошо. Решила не общаться с Леонидычем, потому что он надоел своими подъебками, и вот уже больше месяца мы не виделись и не слышались. Мне от этого, в общем-то, пока хорошо.
С Костей тоже так не фонтан, потому что Галя его вообще не выпускает из анального рабства. Если ему нравится там сидеть, пожалуйста. Три недели без Кости. Тяжело, но посмотрим, что будет дальше, в прошлый раз - два года назад - его хватило на месяц.
С Андреем разосралась. Из-за глупостей. Потому что для него все девушки - прекрасные нимфы, а я - дурища страшная, зато рядом. Говорю же, мне кажется, что я не сильно страшная и не сильно глупая, поэтому достойна того, чтобы со мной обращались хорошо. Сегодня звонит, пишет, а я не отвечаю, потому что правда очень обидно. И не отвечу, пока не перестану обижаться.

Да ведь я не об этом хотела сказать...
Четыре года назад, когда мы расстались с Владом, я как будто бы умерла что ли. А если не умерла, то несколько опустела. Сначала это был один большой период внутреннего опустошения, который я связывала с переживанием расставания. Что-то вроде защитной реакции - происходящее вроде трогает, но не до глубины души. Потом вроде всё стало нормально, а потом снова наступил период без чувств. И вроде отлично, потому что тогда вывести из себя меня было практически нереально, я ведь ничего не чувствовала. Тогда же перестала часто писать стихи, они начали выползать штука-два в год. Зато хорошие, нравились. Даже на стихах.ру они поделены с того момента на "стихи до" и "стихи после".
Только стало беспокоить меня, что периоды, когда я ничего не чувствую, становились всё длиннее. К 2009-му моя жизнь превратилась в один такой период. Несмотря на то, что так спокойней, мне это ужасно не нравилось, потому что я привыкла быть человеком чувствительным, эмоциональным и впечатлительным. А тут как-то не получалось - и всё. Постепенно я совсем перестала писать стихи, перестала влюбляться, перестала даже видеть сны.
Осенью 2008-го Влад ушёл в армию, осенью 2009-го - вернулся. Всё это время я будто бы подсознательно ждала, когда это случится. Мол, как только он придёт, всё изменится. И вот он пришёл, и сначала совсем ничего не произошло. Я про себя тогда еще подумала - ну а чего я, дура, ждала?
И вот как-то недавно Влад мне написал, что не забыл ни меня, ни нашу компанию, и ему хотелось бы как-нибудь свидеться. Я ответила, что жду повода для встречи, потому что прекрасно понимала, что встречу один на один я не выдержу.
К началу 2010-го он стал писать всё настойчивее, и теперь мне начинает казаться, что встреча уже практически неизбежна. И вот теперь я в смятенных чувствах. Когда неожиданно то, чего долго ждёшь, вдруг начинает сбываться, всегда становится странно. Ведь ожидание праздника оказывается в каком-то смысле круче самого праздника. И вот теперь я сижу и думаю, что мы друг другу скажем, когда увидимся.

Хотя я это всё равно не к тому... С тех пор, как Влад начал интенсивно напоминать о себе, мне снова стали сниться сны, весьма шизовые и интересные, иногда про него, иногда - нет. Сегодня я увидела первый за долгое время осознанный сон. И... блин... скоро я начну верить в сверхъестественное.
Как же это всё прекрасно...!

03:50 

Воздушный замок, который построила К.

If someone asks you, you can call my name.
В идеальном мире мы живём на тихой улочке в центре Москвы. Твоя еврейская бабушка оставила наследство, которого хватит до конца дней нам обоим, потому нам не нужно ходить на работу. Ты занимаешься музыкой, я иногда пишу рассказы и издаю тоненькие коричневые книжечки для барышень с кошками, кофе и клетчатым пледом. В идеальном мире у нас есть большая светлая кухня и газовая, обязательно газовая плита, на которой я почти каждый день жарю тебе блинчики. Ты ешь их и ешь, но всё такой же тощий, как раньше. В идеальном мире под нашими окнами стоят две машины, два больших внедорожника. Один твой - глянцевый, блестящий, салон которого пахнет кожей и туалетной водой от Йоджи Ямамото, второй мой - видавший виды, слегка помятый, заляпанный грязью вперемешку с хвоей. Однажды в идеальном мире наступит двадцать пятое апреля, и ты проснёшься, а я закричу:"С Днём рождения!" и вручу тебе большую продолговатую коробку. Ты откроешь её, тут же схватишь меня в охапку и обнимешь так, что я некоторое время не смогу дышать. В коробке будет настоящая катана, всё, как ты хотел.
В идеальном мире у нас, наверное, даже будут дети. Не сейчас, потом. Первой точно родится девочка, похожая на тебя, только с рыжими, как у меня, волосами. Я назову её Ульяной, а ты не будешь против.
В идеальном мире я тебя люблю, а ты любишь меня, и мы никогда не расстаёмся более чем на полдня. Ты ездишь со мной в походы, хотя терпеть не можешь грязь и отсутствие комфорта, а я летаю с тобой в Европу, хотя ужасно боюсь летать и в течение всего рейса сижу, вцепившись пальцами в твою руку. В идеальном мире мы счастливы и жизнь наша полна чудес. Нам всё интересно, нам не скучно вместе, и наши друзья смотрят, как мы улыбаемся друг другу, и с завистью бормочут:"Повезло же". В идеальном мире мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день. Впрочем, может, вовсе не умрём, это же идеальный мир...

Завтрашний день обещает быть холодным. Я купила тёплые варежки и завтра отдам их тебе, чтобы ты перестал всё время совать руки в карманы пальто. Ты улыбнёшься мне, совсем как один из тех, кого я когда-то любила, и меня опять передёрнет от ощущения дежа вю, которое и так почти меня не покидает. Мы будем бродить по Петровке, ты обнимешь меня, а я буду опять чувствовать себя большой и неуклюжей. Ты будешь доставать из карманов всякие сласти вроде мандаринов и конфет и заставлять меня их съесть, хоть я не люблю ни сладкое, ни фрукты. "Открой рот,- будешь говорить ты,- тебе нужны витамины! И шоколад - для настроения". Я снова буду желать тебе, чтобы твоя бывшая жена сменила гнев на милость и позволила хотя бы изредка, хотя бы одним глазком смотреть на дочь. Я буду снова удивляться рыжей бороде, которая растёт у тебя со страшной скоростью. Мы снова будем клясться друг другу в вечной дружбе и никогда - в любви. Ты снова скажешь "спасибо" вместо "до свидания". Но это будет завтра. А пока спокойной ночи, пусть идеальный мир хотя бы тебе приснится. Твоя К.

23:23 

И снова

If someone asks you, you can call my name.
Три года назад. Без малого четыре. Мы расстались с Владькой. Я очень хорошо помню, что 7 января 2006 года я умерла в первый раз. Так, что довольно на долгое время (почти на год) перестала чувствовать. Была такая оболочка от человека, а внутри так пусто-пусто. И совершенно ничего не страшно. Такое уверенное "будь что будет". Говорила что хотела, делала что хотела. Ничего не стеснялась, ничего не боялась. Самое обидное было то, что все-то говорили, что самое тяжёлое - переживать расставание с первой любовью. Оказалось, нет. С первой любовью больно, потом грустно, потом проходит. А тут вот было совсем никак. Очень долго было никак, и вот это вот гораздо хуже, гораздо более невыносимо.
Потом появился Че, который оказался в такой же ситуации. Медленно, постепенно мы отогревали друг друга, и это было настоящее счастье, быть уверенными в том, что тот, кто рядом, тебя не оставит. Спустя семь месяцев мы тихо и мирно разошлись, видимо, просто перестали быть друг другу нужны. Че дал мне столько сил, что их потом ещё надолго хватило.
И года три ещё мне постоянно снился Владька, и я не могла с собой ничего сделать. Просыпалась с ощущением, какое бывает после того, как увидишь сон про покойного родственника или друга. Мол, вот оно как, только что был рядом, а теперь нет его, нет-нет-нет - и ничего не поделаешь.
Потом он ушел в армию, попал в секретную часть - и практически никому не давал о себе знать в течение года. Я более-менее перестала надеяться на встречу. Но снова стала впадать в состояние овоща, пустого внутри. Всё чаще. Это я не знаю, что такое. Но это очень неприятно, поскольку большую часть времени я и не чувствую себя живой. А когда наконец чувствую, плачу от счастья. Это как-то тоже глупо, по-моему.
А вот несколько дней назад он вернулся. Он сука вернулся и написал мне об этом. С кучей восклицательных знаков. Теперь три ночи подряд мне снится, как я собираюсь за него замуж, я хуею, дорогая редакция. Причём чувства-то у меня уже почти выветрились на деле, а во сне кошмар какой-то. Люблюнимагу. Я вообще только во сне что-то и чувствую последнее время. Кошмар и пиздец, да.

12:11 

И снова продолжение

If someone asks you, you can call my name.
Я всё пытаюсь сказать своему мужчине - эй, пожалуйста, слушай меня. Пожалуйста, возьми меня за руку, пожалуйста, не упрекай меня. А он ведёт себя, как вёл. У него мужские дела, он молчит, когда мы гуляем. Он хочет спать, когда я хочу не спать всю ночь. Я держусь. Я держусь и стараюсь не вспоминать о человеке, который может без стеснения взять меня за руку на улице. С которым приятно сидеть плечом к плечу.

Одна моя подруга, которая знает нас всех, сказала, что мне нужен не мужчина, что мне нужна муза. Секс, кастрюли, построение отношений - всё это не имеет со мной ничего общего. Мне нужен воздух, чтобы дышать полной грудью. Мне нужен тот, кто станет этим воздухом. Желательно ненадолго.

В этом году мучительная такая весна, настоящая.

21:10 

If someone asks you, you can call my name.
Ну что вот.
Вчера ходили в парк с художниками. Сегодня утром Витя, тот самый Витя, про которого ниже есть записи, серьёзно и недвусмысленно дал мне понять, что именно я — то, что ему нужно. Я не ожидала от него такой серьёзности. С одной стороны, в Бельдяжки нельзя, с другой — приятен мне тот факт, что он любит во мне не абстрактную "идеальную женщину", а именно меня со всеми моими заёбами и тараканами. Я не думаю, что поняла неправильно, всё-таки мы близко общались много лет. Хотя всё равно ВНЕЗАПНО.

Но я скажу так: когда тебя вижу, у меня сразу улучшается настроение. Всегда. Никто на свете на меня так больше не действует)

Вот и хорошо.

14:36 

If someone asks you, you can call my name.
Случайно зашла и думаю сказать о том, что всё хорошо, что я выстояла, что я молодец.
Теперь я замужем и всё замечательно. А с тем человеком остались мучительные всплески дружбы-зависимости, с которыми я обязательно как-нибудь расправлюсь. Как и с остальными своими болезненными и совершенно ненужными привязанностями.

22:17 

Упражнения для тех, кому не пишется

If someone asks you, you can call my name.
Взялась, потому что хочется писать, а о чём и как — не знаю. Боюсь, что получится что-то типа Фрая или ещё чего похуже. Потому нашла целый список упражнений. Вроде они куда-то сохраняются, но я не вижу куда. Потому пусть здесь повисит.

№1. Выберите какого-нибудь знакомого, с кем у вас непростые отношения.
Опишите себя глазами этого человека, от его имени.


Иногда я думаю, что она просто чудовище, иногда — что лучший мой друг. Мы познакомились много лет назад, но как-то особенно не общались. Потом случайно встретились накануне нового года, и я влюбился. Был готов ехать к ней хоть на край света, хоть на оленях, если нет денег на поезд. Я думал, что она — то, что мне нужно, тот человек, с которым навсегда удастся сохранить свежесть отношений, чтобы каждая встреча, как первая.
Помню, как увидел её, когда она приехала в Питер. Пригласил в гости к другу, думал, не придёт. Но нет, в половину шестого утра — как штык. Повисла на мне, и я держал её в своих объятьях. Явно стеснялась всех собравшихся, а я не хотел её отпускать. Потом ещё раз встретились, позвал её в мансарду к знакомым художникам, чтобы показать, что у нас тут есть такие квартиры, из окон которых можно увидеть Петропавловский шпиль. А она так и сидела у окна, никакого шпиля не замечая. Уставшая — конечно, сутки не спать. Держал её за руку, весь вечер, всю ночь, всё утро. Утром выползли наконец наружу. Спускаясь по лестнице, услышали, что напеваем одну и ту же песню — Strangers in the Night. Пошли ко мне домой, куда должен был подойти дружище Демид. По дороге пришлось прятать её руки в свои карманы. Ну кто же приезжает в Питер без перчаток? Так и шли по улице сросшимися сиамцами, смешной и бессмысленной каракатицей. Взошли на мост. И тут она как побежит, смотри, говорит, смотри! А под мостом льдины, большие такие, ворочаются, шуршат, скрежещут. Мы минут двадцать с ней стояли и смотрели на эти льдины. Потом спохватились, что Демид нас, наверное, ждёт уже, и как побежим.
Демида она испугалась, да я и сам испугался, если честно. Не думал, что человек за полгода из весёлого хиппи может превратиться в бомжару. Я даже сначала подумал, пускать его в дом или не пускать. А Демид ещё общительный такой, присел рядышком с барышней и щебечет. А у барышни глаза круглые, и она явно отползает незаметно на другой край дивана. В конце концов не выдерживает, прыгает на подоконник прямо в обуви и открывает нараспашку окно. Смотрит на нас сверху вниз и чувствует, что теперь в безопасности.
Потом пошли провожать её на поезд — времени вагон, так что окольными путями. Учили девочку выговаривать фамилию Штакеншнейдер. Когда проходили мимо Спаса-на-Крови, бродячий гитарист заиграл Strangers in the Night. Барышня моя от чувств-с тут же притянула меня к себе за шарф и как поцелует в губы! Вроде крепко, а вроде какую-то миллиардную долю секунды длилось это всё.
Пока дошли до вокзала, три раза поругались и три раза помирились. Потом опять поругались, уехала обиженная.
Это была первая встреча, которую я помню от и до. Вторая случилась опять в Питере. Я тогда хорошенько запил у друзей, дня три гудели уже, а она явилась откуда-то в два часа ночи. Такси у подъезда, говорит, пять минут на сборы. Хотел наорать, но пришлось ехать. По дороге мучительно трезвел, понял наконец, где я. Понял ещё, кто со мной рядом. Что она настоящая, пусть и не понятно, откуда взялась. Приехали домой. Завернула меня в спальник и ушла. Я успел три раза сойти с ума и три раза в ум вернуться. На четвёртый она появилась в дверях с пакетом кефира и десятком баночек детского питания. Накормила. Пока я засыпал, читала мне вслух "Старика и море". Ночью снилось море. Утром принял решение уехать в Крым. Взять с собой барабан, аскать там где-нибудь на пляжах. А время было ещё будь здоров, как раз самый разгар Крымнаша. И вот открываю я утром глаза, смотрю, а она так и заснула с книжкой. Бужу и говорю:"Я уезжаю в Крым". Отвечает:"А я в Ташкент" и плачет.
В тот момент я чуть было не остался, но подумал потом, пусть будет как будет.
Из Крыма приехал уже остывший, да и она потерялась где-то в Узбекистане. Позже виделись в Москве, гуляли по набережным и орали песни из мультфильмов. Зашли в банкомат снять денег. Пока я суетился с шайтан-машиной, ловко успела положить мне денег на телефон. И сидит смотрит, как ни в чём не бывало. У меня сердце сжалось, я почувствовал. Смешная. Хорошая.
Потом уехал, писала мне много, а я не отвечал. То настроение не то, то постоянная барышня появилась. Я пить бросил, цветы дарил, водил за ручку. И тут иду в метро на Гостинке, и как будто голова сама на сто восемьдесят градусов поворачивается. Смотрю, стоит это московское чудовище, улыбается до ушей. Вопросы какие-то задаёт: "Молодой человек, как пройти..." А я с барышней. Барышня с розочкой. Отвечаю, а у самого душа где-то в пятках уже и сердце так о грудину бьётся, что даже через шум поездов слышно.
Умер Демид. Я приехал в Москву. Чудище моё призналось потом, что тогда в Питере ей хотелось встретить меня на улице. Чтобы не ехать, а как будто случайно. И когда совсем сильно захотелось, я и появился.
Я злился на неё миллион раз. Сначала на то, что она одновременно рядом и далеко, потом на то, что надоедала мне своими письмами, потом на то, что перестала писать.
В очередной раз вернулся в Питер, но потом приехал в Москву опять. Денег не было совсем, попросил позвонить. Не позвонила. А я бродил по улицам один и думал, что мне, в общем-то никто пока не нужен. Пусть все будут, но меня не трогают до некоторых пор.
А вечером получил сообщение: "Прости, что не позвонила. Мне, в общем-то никто пока не нужен. Пусть все будут, но меня не трогают до некоторых пор". Написал в ответ всего одно слово:"Понимаю".

22:34 

Упражнения для тех, кому не пишется. Второе

If someone asks you, you can call my name.
№ 2. В каждом сидит что-то, что его ест.
Выберите какое-нибудь из своих омрачений,
вселитесь в него на 8 минут,
напишите себе письмо от его имени.


Привет! Я твой внутренний критик! Ты знаешь ведь, что я есть, да?
Я пришёл напомнить тебе, что ты многое не умеешь делать правильно, а если не можешь правильно, то давай лучше и не начинать, договорились? Сама подумай, зачем миру ещё один творец, который повторяет то, что и до него уже тысячу раз натворили.
Макс Фрай. Тебе нравится Макс Фрай? А я вот знаю, тебе не нравится Макс Фрай, потому что весь он сплошной эскапизм и комплексы, нежелание взрослеть. И тексты его (ну да, или её) легко читаются, но им не хватает глубины. Так вот, неужели ты думаешь, что тебе хватит глубины? Неужели думаешь, что тебе есть о чём писать, кроме тех же самых комплексов? Признайся себе, ты так и не хочешь взрослеть, не хочешь брать на себя ответственность за кого-то или за что-то. Ты хочешь лежать на печи — и чтобы чудеса сами произошли. Ты ужасно завидуешь тем, кого все любят, у кого всё получается. А разве может у тебя самой хоть что-то получиться, если ты ничего не умеешь? Подумай-ка сама. Я думаю, не может.
Ты никогда не станешь такой, какие тебе нравятся. Ты слишком труслива для того, чтобы поставить всё с ног на голову, слишком рассеянна для того, чтобы осознавать жизнь, и слишком глупа для того, чтобы задуматься о чём-то действительно важном. Пойми, тебе никогда ничего не достичь. Просто смирись с этим, будь собой и перестань мечтать. На свои глупые мечты ты только тратишь время и расстраиваешься, потому что мечтаешь. Зато знаешь что, ты неплохо печёшь блины и варишь борщ. Так что пеки блины и вари борщ, пока я добрый. А вот о писательстве не задумывайся. Тебе даже словарного запаса не хватит, чтобы что-то написать. Тем более, чтобы написать что-то хорошее. Так что борщ и блины. Блины и борщ. Я дело говорю, так и знай.

23:04 

If someone asks you, you can call my name.
Давненько не писала в секретный дневничок.
А вот.

Короче, в последние два месяца было крутое-крутое общение с другом, такое обоюдное, такое няшное, такое всё понятное без слов.
Хотя мы блеать восемь лет знакомы, просто сейчас звёзды сошлись, наверное.

Всякие вот эти:"Послушай обязательно, посмотри обязательно, а давай сходим..." Короче, всё то, что мне вообще по жизни нечасто перепадало, но чего всегда хотелось. Звонки в обед с просьбой:"Давай поговорим о сектах!" И всякое такое.
Честно, мне начало казаться, что в моей жизни как она есть имеется какой-то смысл. И я начала шевелиться.
Перестала чувствовать вину за то, чем и как живу, начала делать какие-то шаги в сторону всяких важных изменений.
И в какой-то момент мне показалось, что это я сама такая молодец — вылезла из депрессии и стала счастливой и чем-то увлечённой.

И вот с вечера воскресенья товарищ молчком. Я задала вопрос, на который он не ответил. При этом вопрос был простенький, касающийся некого мероприятия.
И я стараюсь быть молодцом в общении с человеком, который дал мне столько позитива. Стараюсь не ныть, не жаловаться, не навязываться. Потому просто сижу и жду, когда (если) он ответит.

И у меня ощущение, как в детстве. Когда взрослые держали меня сзади за седло двухколёсного велосипеда. А потом отпустили руки, и я ехала сама. А потом обернулась, увидела, что меня никто не держит, испугалась — и мордой об асфальт.
Как-то так.

Пусть это будет ещё не конец.

P.S. И да, страшный мой враг — обесценивание. Как только уходит он, уходят и остальные неприятности.

10:29 

lock Доступ к записи ограничен

If someone asks you, you can call my name.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:00 

В продолжение предыдущего

If someone asks you, you can call my name.
ХХХ
А ты знаешь, что если ты позовешь меня или что-то попросишь, то это выполню.
YYY
Мы в ответе за тех, кого приручили. Так что я боюсь звать тебя.

ХХХ
Не злись, не переживай. Всё с нами хорошо, и случилось так, как должно было быть. Ты мне очень нравишься. В тебе доброе сердце, во мне тоже)



"И вот, чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха, и ни в коем случае не подсесть на кислород, потому что, если ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть не смогут ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь".



А сердце у меня не только доброе, но и большое. Оно бы с лёгкостью вместило всех, а так, оглядываясь на нормы морали, я совсем не знаю, что же мне теперь делать. Ничего же не было, кроме нескольких взглядов. Есть, конечно, вариант выколоть себе глаза, например, но оставим его на потом.

21:42 

В.

If someone asks you, you can call my name.
Однажды, люди говорят, жил-был такой мальчик, который охранял стадо и кричал "Волк!" шутки ради.
А потом волк правда пришёл, а мальчику, конечно, не поверили.

Я вот так и тебе не поверила, мой друг. А волк в самом деле приходил.
Сегодня я видела тебя во сне, как тогда, когда мне ещё хотелось всегда быть рядом в роли дурацкой такой музы, которая и стакан поставит, когда тебе хреново, и выслушает, и будет терпеть, бесконечно терпеть. И разговаривать долгие разговоры на кухне, и проявлять точно такую же злость на всё вокруг, как ты. Когда хочется разбить телефон или треснуть по стене кулаком.

А потом я увидела прямое доказательство того, что ты тогда не соврал про волка-то, а я вот не поверила - и сама дура.

Мальчик, ты ведь знаешь, что я люблю тебя с самого первого момента, как только на тебя посмотрела. И до сегодняшнего дня.
И мне нравится, что у нас всегда всё было не слава богу, и мне нравится, что мы были вместе совсем недолго.
И даже если ты предложишь повторить, я точно не соглашусь. Потому что свято верю, что уж у кого, а у нас с тобой "долго и счастливо" может быть только в случае, если мы друзья.
Зато друзьями мы должны быть настоящими, такими, о каких написано в советских книжках. Ты ведь понял, да?

01:27 

lock Доступ к записи ограничен

If someone asks you, you can call my name.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:19 

Капля дёгтя

If someone asks you, you can call my name.
На самом деле всё ещё сносно. Просто здесь весь негатив повседневности.

Ещё я ненавижу, когда А. начинает меня тискать, хватать и чесать, как кошку. А сопротивляться я не могу, потому что я меньше и слабее. А он ржёт и специально продолжает.

21:28 

Двое

If someone asks you, you can call my name.
Успели поссориться и помириться с А.
Я теперь ему очень благодарна за то, что он меня простил. Я даже не знаю, что бы я сделала на месте него, если бы увидела, что моя вторая половина обнимается с бывшим и громко вслух строит планы, как, когда и в каких позах. А он просто помолчал несколько дней и простил.
Какое-то чувство у меня к нему странное... Может быть, я разлюбила его, а может, наоборот, влюблённость перешла в более спокойное, ровное чувство. Я чувствую, что он близкий, родной, рядом. А безумия как такового уже не наблюдается. Безумие наблюдается по отношению к другому человеку.
В момент ссоры с А. я вела себя, как эгоистка. Мне не было бы как-то слишком тяжело или плохо, если бы мы расстались, зато я начала жалеть себя заранее, поняв, что, если не А., то мой милый друг. А милый друг слишком уж хорош, даже я сказала бы, что безупречен. Только вот я ему незачем. Ему нравится его работа, кино, фанк, наркотики и барабаны. последний раз он звонил мне месяц назад и рассказывал о том, что купил новые тарелки и палочки. А я тогда была очень рада, что он именно мне отчитывается о таких приятных повседневных вещах.
Мне часто снится этот человек. И от каких-то банальных его фраз во сне мне становится так светло, как в жизни не бывает. Позавчера вот снилось, что он позвал меня в магазин выбирать наушники, и это было просто чудесно.

С одной стороны мне хочется жить вместе с А. Тепло беседовать за чаем, спать в обнимку и чувствовать себя маленькой девочкой. Он часто смотрит на меня, умиляется и говорит, что я ребёнок. При этом знает, что я довольно-таки злая и сильная для того, чтобы за него перегрызть кому-нибудь глотку. Мне хочется приходить домой, жаловаться на жизнь и слышать, что все вокруг говнюки, а я - королевна. Хочется будить его по утрам и смотреть, как он открывает свои чудесные глаза и сонно мне улыбается. Чувствовать себя семьёй. В конце концов я никогда до него не встречала в людях отражения себя самой.

С другой стороны, я бы столько всего отдала, чтобы хотя бы ещё разок поболтать до утра на кухне с милым другом. И чтобы как тогда он поцеловал меня в щёку на ночь и посмеялся над тем, что мне сложно заснуть, когда я не держу никого за руку. А потом стащил бы за эту руку меня с кровати и нежно так стал целовать. Как будто не поцелуи, а бабочки крылышками задевают кожу. И говорил бы, что у меня кожа, как шёлк, что нет такой больше ни у кого. А потом любили бы мы друг друга так, как любят только когда нельзя. И спали бы рядом, и я бы гладила его по голове и держала за руку.
Милый друг, на данный момент я в тебя чертовски влюблена. Только ты об этом никогда не узнаешь. Ты подумаешь, что мне это шутка всё, поднятия самооценки ради.

Определенно личное

главная