• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:55 

Традиционная первая запись

If someone asks you, you can call my name.
Это не виртуал, это скорее наоборот. Дневник, куда я буду писать самые личные размышления. В основном, конечно, печальные. Это чтобы не приседать на уши друзьям, не ныть и не произносить вслух то, из-за чего меня могут посчитать дурой.
Добро пожаловать.

@музыка: Love - Alone Again Or

@темы: первая запись

22:53 

Любое совпадение прошу считать случайным

If someone asks you, you can call my name.
Первое
Дорогой мой А. не появляется уже почти неделю. Интернета у него сейчас нет, мобильник скорее всего не оплачен, а домашнего я не знаю. Вот так бывает, полгода отношений скоро будет, а я не знаю домашнего телефона.
А. не появляется, а я сама не звоню.
Видимо, мой идиотизм достиг апогея, ведь не звоню, потому что боюсь, что он скажет мне что-нибудь не очень хорошее, а я расстроюсь. Я и так с каждым днём всё больше похожа на унылое говно, но боюсь совсем раскиснуть. Мне очень ценно состояние, когда я не плачу ночами и не чувствую себя одиноко. Я не плакала уже месяца два, с момента, когда после поездки в Крым мой дорогой друг образумился и попросил прощения за всё то говно, что перед поездкой натворил. Мы договорились тогда, что оба совершенно свободны, и нам стоит быть вместе, не предъявляя друг другу собственнических требований. Несмотря на то, что именно я предложила вести себя так, иногда попросту говоря заёбывает то, что, если я пропадаю, меня никто не хватится. Или сделает вид, что не хватился.
С другой стороны я сама веду себя так, ибо уговор дороже денег. Договорились, значит нечего задавать вопрос "Дорогой, где ты был?" и потом корчить из себя Отелло.

Второе
Умерла девочка из московской т.н. хиппи-тусовки. Умерла из-за опухоли головного мозга, которую вовремя не обнаружили и не начали лечить...
И у меня появилась куча не совсем пристойных и человечных мыслей по этому поводу. Сколько я её ни видела, эту девочку, она всегда была в дупель пьяная, с бутылкой очередного чудовищного шмурдяка в руке, какая-то грязно-облезлая, да и говорила, в общем-то, чушь. Может, я не права, конечно, может, я её плохо знала, но тем не менее... Многие из тусовки говорят, как жаль, как жаль, но я думаю, что смерть пришла к ней не просто так. Часто она забирает хороших, правильных, дорогих и любимых... Ещё чаще - тех, кто много что планировал и не успел. А в этом случае, я думаю, всё правильно. Человек пил, как чёрт, курил, как паровоз, вёл чёрти какой образ жизни, толком ничего не делал и не добивался. Вращался рядом с точно такими же, которым пока везёт, и они живы. Наверное, думала, что все такие и всем хоть бы что, значит, и ей с рук сойдёт. Но не сошло.
А дальше я поняла, что не хочу прожить жизнь, как она. Хотя, я почти такая же, разве что меньше пью и пытаюсь создать в собственной голове какой-то багаж знаний. Просто так, для себя. Или для того, чтобы ввернуть словечко в разговоре о высоком. Надо срочно взять себя в руки, чтобы, если что-то случится со мной, никто не смог бы сказать обо мне то же, что и я об этой девочке.
И всё равно, я чувствую удивление, потому что как же так. Буквально недавно виделись на улице, всё было как всегда, а теперь человека раз - и не стало. И больше не будет никогда.

Компот
А ещё я безысходно, безрадостно и неотвратимо влюбляюсь в своего прекрасного приятеля. Хотя мне кажется, что при всех его прекрасных качествах этого чудо-товарища интересуют только барабаны, джаз, грибы и кино. У меня есть А. и он очень всё-таки хороший, но часто я ловлю себя на мысли, что опять думаю о прекрасном приятеле. Вспоминаю наши разговоры, шутки, смех. Вспоминаю и короткие моменты близости, когда мы лежали рядом голые, как Ева с Адамом. Я перебирала его чудесные густые волосы, а он улыбался и целовал меня в шею. А мне хотелось плакать. Потому что я прекрасно понимала, что мы по-прежнему свободные люди, просто приятели, только теперь с одной маленькой общей тайной.

@музыка: Afternoon - (Liquid Sky Soundtrack)

@настроение: вя...

23:53 

Отвратительные новости

If someone asks you, you can call my name.
Хуйня-хуйня-хуйня.

А. так и не объявился, я тоже не звоню. Хотя хочется прогуляться по снежку с термосом глинтвейна где-нибудь в Коломенском или в Ботсаду или даже в Царицыно. Хочется-перехочется.

Денег совсем-совсем нет, а работа ищется как всегда 5 дней в неделю по 9 часов. Не нужно мне этой радости: после пары месяцев такого графика я превращаюсь в психически неуравновешенное, невнимательное, злое и усталое существо, которое залипает на ходу и спит каждую свободную минутку.

У одной из самых дорогих мне людей, у моей любимой девочки, о которой я всегда так заботилась, нашли неизлечимую болезнь. На фоне этого остальные проблемы кажутся просто идиотизмом. Как-то в голове ничего не уложилось. Кажется, что не изменилось ничего, что всё это какая-то наёбка. Но скорее всего, так только кажется.

21:28 

Двое

If someone asks you, you can call my name.
Успели поссориться и помириться с А.
Я теперь ему очень благодарна за то, что он меня простил. Я даже не знаю, что бы я сделала на месте него, если бы увидела, что моя вторая половина обнимается с бывшим и громко вслух строит планы, как, когда и в каких позах. А он просто помолчал несколько дней и простил.
Какое-то чувство у меня к нему странное... Может быть, я разлюбила его, а может, наоборот, влюблённость перешла в более спокойное, ровное чувство. Я чувствую, что он близкий, родной, рядом. А безумия как такового уже не наблюдается. Безумие наблюдается по отношению к другому человеку.
В момент ссоры с А. я вела себя, как эгоистка. Мне не было бы как-то слишком тяжело или плохо, если бы мы расстались, зато я начала жалеть себя заранее, поняв, что, если не А., то мой милый друг. А милый друг слишком уж хорош, даже я сказала бы, что безупречен. Только вот я ему незачем. Ему нравится его работа, кино, фанк, наркотики и барабаны. последний раз он звонил мне месяц назад и рассказывал о том, что купил новые тарелки и палочки. А я тогда была очень рада, что он именно мне отчитывается о таких приятных повседневных вещах.
Мне часто снится этот человек. И от каких-то банальных его фраз во сне мне становится так светло, как в жизни не бывает. Позавчера вот снилось, что он позвал меня в магазин выбирать наушники, и это было просто чудесно.

С одной стороны мне хочется жить вместе с А. Тепло беседовать за чаем, спать в обнимку и чувствовать себя маленькой девочкой. Он часто смотрит на меня, умиляется и говорит, что я ребёнок. При этом знает, что я довольно-таки злая и сильная для того, чтобы за него перегрызть кому-нибудь глотку. Мне хочется приходить домой, жаловаться на жизнь и слышать, что все вокруг говнюки, а я - королевна. Хочется будить его по утрам и смотреть, как он открывает свои чудесные глаза и сонно мне улыбается. Чувствовать себя семьёй. В конце концов я никогда до него не встречала в людях отражения себя самой.

С другой стороны, я бы столько всего отдала, чтобы хотя бы ещё разок поболтать до утра на кухне с милым другом. И чтобы как тогда он поцеловал меня в щёку на ночь и посмеялся над тем, что мне сложно заснуть, когда я не держу никого за руку. А потом стащил бы за эту руку меня с кровати и нежно так стал целовать. Как будто не поцелуи, а бабочки крылышками задевают кожу. И говорил бы, что у меня кожа, как шёлк, что нет такой больше ни у кого. А потом любили бы мы друг друга так, как любят только когда нельзя. И спали бы рядом, и я бы гладила его по голове и держала за руку.
Милый друг, на данный момент я в тебя чертовски влюблена. Только ты об этом никогда не узнаешь. Ты подумаешь, что мне это шутка всё, поднятия самооценки ради.

02:34 

-1

If someone asks you, you can call my name.
Не так давно в общении со мной накосячила очень хорошая девушка. И с тех пор у меня пропало к ней всякое доверие. И симпатия тоже пропала. Если поначалу у меня сто раз в день возникало желание что-то у неё спросить, кинуть ей какую-нибудь ссылку, посмеяться над общим приколом (причём желание это бессознательное), то теперь я вспоминаю о ней всё реже. Она иногда пишет мне, что любит меня и просит вернуться. Многие говорят, что ей действительно плохо и тяжело. Я бы, наверное, рада её простить, но не могу, настолько сильное у меня внутри засело отвращение. Стоит мне задуматься об этой девушке, я вспоминаю последний её поступок, и меня прямо-таки тошнит. Я вообще человек довольно вспыльчивый, но и довольно отходчивый. А тут сколько времени уже прошло, а всё не попускает. В данном случае я обижаюсь не для того, чтобы проучить или привлечь внимание, а действительно потому, что обида какая-то уж совсем обидная.
Пожалуй, больше всего на свете мне хотелось бы, чтобы ситуация каким-то образом разрешилась. Лучше всего, если бы виновнице происходящего было хорошо и без меня.

20:30 

Весеннее обострение

If someone asks you, you can call my name.
Я ненавижу тебя за то, что ты сначала полвечера обнимаешься с другими, не замечая того, что я съебалась в ужасе. А потом в час ночи звонишь спросить, куда это я делась и всё ли со мной в порядке. Я теперь уверена, что лето моё пройдет без тебя, потому что я не тот человек, для которого ты готов стать лёгким на подъём. Однако я люблю тебя и думаю, а пусть она будет, эта любовь. Хотя бы ради тебя я могу совершать поступки, требующие недюжинной смелости.

Меня совсем переклинило на счет работы. Я вряд ли дотерплю на этом рабочем месте до лета. Меня и сейчас уже тошнит нещадно от всего этого. Я ненавижу своих коллег, свой рабочий график, своё рабочее место и т.д.

Хочется, чтобы меня пожалели, хотя на самом деле со мной не случилось ничего страшного. Я ищу человека, которого бросила почти три года назад. Ищу, чтобы сказать спасибо за то, что он, видимо, единственный, кто меня любил.

Я глупая.

22:59 

Уууу

If someone asks you, you can call my name.
У меня, оказывается, очень умная племянница. Иногда бывает. Я вот никак не могла понять, почему же в последнее время я такая рассеянная? А племяшка и говорит мне, дык что ж я думаю... "Интересно быть человеком, который ничего не чувствует. оказывается, думать становится трудно тоже." Вот же ж блять истина-то где... А я всё сообразить не могла.

Приснился сон, в котором я очень отчётливо увидела, что такой зверь, как кенгуру, более похож на динозавра, чем на млекопитающее.

И теперь мне кажется, что ежегодные летние скитания помогут забыть тех, кого придётся оставить здесь. Кому я не нужна и без кого мне явно хреновато. У меня же отвратительный характер. Я всегда требую от человека, чтобы я для него значила то же, что и он для меня. Иначе прощайте, сударь или сударыня, мне без вас будет тяжело. Однако с вами - ещё хуже.

Мне когда-то казалось, что один мой дорогой - исчадие ада, потому что он постоянно лезет в драки, имеет большущую страсть к вандализму, нажирается в хлам и попадает в милицию, посреди ночи начинает ебашить на саксофоне, когда я сплю... Теперь кажется, что ты, другой мой дорогой, еблище ещё более сука опасное. Хотя ты руки ни на кого де поднимешь, слова грубого не скажешь, только и делаешь, что уверяешь всех, что всё будет хорошо. Тот товарищ по крайней мере не был ни к чему равнодушен. Зато несколько лет назад из тебя, дорогой товарищ, из твоих самодельных порезов, ставших жуткими шрамами во все руки, вместе с кровью вылилось что-то очень важное. Душа? Нухуууйзнает. Что-то около. Я хочу избавиться от вас обоих, милый, милый...

16:19 

Капля дёгтя

If someone asks you, you can call my name.
На самом деле всё ещё сносно. Просто здесь весь негатив повседневности.

Ещё я ненавижу, когда А. начинает меня тискать, хватать и чесать, как кошку. А сопротивляться я не могу, потому что я меньше и слабее. А он ржёт и специально продолжает.

01:44 

А вот.

If someone asks you, you can call my name.
Как-то думала, что не писала сюда менее долгое время. Дизайн дневника кажется слишком жизнерадостным, потом надо бы переделать его на что-нибудь тёмненькое.

Я помню, как три года назад племяшка ушла из дома, а всё свалили на меня, мол, это я её воспитала так, что она такое вытворяет. Я тогда сама хлопнула дверью и ушла. Мне было ужасно плохо, я ревела на улице, в метро, в электричке даже не в три, а в миллион, наверное, ручьёв. А потом поехала к Че, и он каким-то чудом Аню нашёл. И долго орал на неё в трубку, что пусть она никогда не смеет обижать такого прекрасного человека, как я. А я всё ревела, потому что мне было жаль Аньку, хоть она так по-идиотски поступила. Всё-таки не от хорошей жизни из дому уходят. Мне как-то было больно, что на неё так орут. Но как раз тогда Аня пообещала вернуться домой. Ему, не мне.
Потом я завернулась в одеяло, и пила горячий сладкий чай. Мы просто смотрели телевизор, и Чехов щекотал мне ладони ёжиком на бритой голове. Я чувствовала себя совершенно опустошённой, и мне было ужасно плохо и невероятно хорошо одновременно.
Спустя три года я вспоминаю это чуть ли не как самый яркий момент своей сраной жизни.

Не так давно я была в Мытищах и хотела позвонить Че, и только тогда поняла, что его номер - единственное, чего мне жаль из потерянного мобильника.

Я всё равно не верю, что мы потерялись навсегда.


Мне теперь ужасно не хватает таких друзей и любимых, которые за меня горой и которые утешают меня, если я всё-таки совсем сломаюсь.

23:23 

И снова

If someone asks you, you can call my name.
Три года назад. Без малого четыре. Мы расстались с Владькой. Я очень хорошо помню, что 7 января 2006 года я умерла в первый раз. Так, что довольно на долгое время (почти на год) перестала чувствовать. Была такая оболочка от человека, а внутри так пусто-пусто. И совершенно ничего не страшно. Такое уверенное "будь что будет". Говорила что хотела, делала что хотела. Ничего не стеснялась, ничего не боялась. Самое обидное было то, что все-то говорили, что самое тяжёлое - переживать расставание с первой любовью. Оказалось, нет. С первой любовью больно, потом грустно, потом проходит. А тут вот было совсем никак. Очень долго было никак, и вот это вот гораздо хуже, гораздо более невыносимо.
Потом появился Че, который оказался в такой же ситуации. Медленно, постепенно мы отогревали друг друга, и это было настоящее счастье, быть уверенными в том, что тот, кто рядом, тебя не оставит. Спустя семь месяцев мы тихо и мирно разошлись, видимо, просто перестали быть друг другу нужны. Че дал мне столько сил, что их потом ещё надолго хватило.
И года три ещё мне постоянно снился Владька, и я не могла с собой ничего сделать. Просыпалась с ощущением, какое бывает после того, как увидишь сон про покойного родственника или друга. Мол, вот оно как, только что был рядом, а теперь нет его, нет-нет-нет - и ничего не поделаешь.
Потом он ушел в армию, попал в секретную часть - и практически никому не давал о себе знать в течение года. Я более-менее перестала надеяться на встречу. Но снова стала впадать в состояние овоща, пустого внутри. Всё чаще. Это я не знаю, что такое. Но это очень неприятно, поскольку большую часть времени я и не чувствую себя живой. А когда наконец чувствую, плачу от счастья. Это как-то тоже глупо, по-моему.
А вот несколько дней назад он вернулся. Он сука вернулся и написал мне об этом. С кучей восклицательных знаков. Теперь три ночи подряд мне снится, как я собираюсь за него замуж, я хуею, дорогая редакция. Причём чувства-то у меня уже почти выветрились на деле, а во сне кошмар какой-то. Люблюнимагу. Я вообще только во сне что-то и чувствую последнее время. Кошмар и пиздец, да.

16:06 

В процессе сознания этого чуда

If someone asks you, you can call my name.
Он всё-таки умер. Вы понимаете, умер. Ему было под сорок.
Летом мы разговаривали с барышней, которая одно время была его близким другом и даже больше. Она тогда сказала, что товарищ собирается ставиться так, чтобы случился передоз. О чём он тогда сообщил ей посредством смс. Я так удивилась ещё тогда, как же так, обычно самоубийствами занимаются от собственной нереализованности или неразделённой любви люди более юного возраста. На что барышня мне довольно спокойно ответила, да нет же, человек просто сделал то, что хотел, и он хочет самоустраниться, потому что дальше только старость и ничего больше. И я тогда думала, что он не сможет. Потому что мало ли что, ну просто период такой, но господи, взрослый же человек, талантливый, в самом деле. Не может же он так вот...
И сегодня я узнаю, что он всё-таки убил себя. Всё-таки убил. Видимо, это было логическим продолжением плана по самоликвидации. Охуеть. Нет у меня больше слов. Это сколько же сил надо, чтобы всё-таки осуществить задуманное.

Я вот, как многие, тоже думала несколько раз о том, чтобы покончить с собой. Нежно лелея в голове мысль, что все мои обидчики будут плакать. Мне всегда было интересно, что каждый из них скажет. Я как-то хотела наесться таблеток, и стала обдумывать, что будет после моей смерти с моими друзьями. И тут подумалось, что Леонидыч скорчит рожу и скажет "Бля". И так смешно стало. Я позвонила Леонидычу и спросила:"А если я умру, что ты скажешь?" "Бля",- ответил он. Даже с той же интонацией, как мне представлялось. И стало уже совсем смешно, и умирать расхотелось.

03:50 

Воздушный замок, который построила К.

If someone asks you, you can call my name.
В идеальном мире мы живём на тихой улочке в центре Москвы. Твоя еврейская бабушка оставила наследство, которого хватит до конца дней нам обоим, потому нам не нужно ходить на работу. Ты занимаешься музыкой, я иногда пишу рассказы и издаю тоненькие коричневые книжечки для барышень с кошками, кофе и клетчатым пледом. В идеальном мире у нас есть большая светлая кухня и газовая, обязательно газовая плита, на которой я почти каждый день жарю тебе блинчики. Ты ешь их и ешь, но всё такой же тощий, как раньше. В идеальном мире под нашими окнами стоят две машины, два больших внедорожника. Один твой - глянцевый, блестящий, салон которого пахнет кожей и туалетной водой от Йоджи Ямамото, второй мой - видавший виды, слегка помятый, заляпанный грязью вперемешку с хвоей. Однажды в идеальном мире наступит двадцать пятое апреля, и ты проснёшься, а я закричу:"С Днём рождения!" и вручу тебе большую продолговатую коробку. Ты откроешь её, тут же схватишь меня в охапку и обнимешь так, что я некоторое время не смогу дышать. В коробке будет настоящая катана, всё, как ты хотел.
В идеальном мире у нас, наверное, даже будут дети. Не сейчас, потом. Первой точно родится девочка, похожая на тебя, только с рыжими, как у меня, волосами. Я назову её Ульяной, а ты не будешь против.
В идеальном мире я тебя люблю, а ты любишь меня, и мы никогда не расстаёмся более чем на полдня. Ты ездишь со мной в походы, хотя терпеть не можешь грязь и отсутствие комфорта, а я летаю с тобой в Европу, хотя ужасно боюсь летать и в течение всего рейса сижу, вцепившись пальцами в твою руку. В идеальном мире мы счастливы и жизнь наша полна чудес. Нам всё интересно, нам не скучно вместе, и наши друзья смотрят, как мы улыбаемся друг другу, и с завистью бормочут:"Повезло же". В идеальном мире мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день. Впрочем, может, вовсе не умрём, это же идеальный мир...

Завтрашний день обещает быть холодным. Я купила тёплые варежки и завтра отдам их тебе, чтобы ты перестал всё время совать руки в карманы пальто. Ты улыбнёшься мне, совсем как один из тех, кого я когда-то любила, и меня опять передёрнет от ощущения дежа вю, которое и так почти меня не покидает. Мы будем бродить по Петровке, ты обнимешь меня, а я буду опять чувствовать себя большой и неуклюжей. Ты будешь доставать из карманов всякие сласти вроде мандаринов и конфет и заставлять меня их съесть, хоть я не люблю ни сладкое, ни фрукты. "Открой рот,- будешь говорить ты,- тебе нужны витамины! И шоколад - для настроения". Я снова буду желать тебе, чтобы твоя бывшая жена сменила гнев на милость и позволила хотя бы изредка, хотя бы одним глазком смотреть на дочь. Я буду снова удивляться рыжей бороде, которая растёт у тебя со страшной скоростью. Мы снова будем клясться друг другу в вечной дружбе и никогда - в любви. Ты снова скажешь "спасибо" вместо "до свидания". Но это будет завтра. А пока спокойной ночи, пусть идеальный мир хотя бы тебе приснится. Твоя К.

15:18 

If someone asks you, you can call my name.
Нахожусь в состоянии, когда мне кажется, что я достойна того, чтобы со мной обращались хорошо. Решила не общаться с Леонидычем, потому что он надоел своими подъебками, и вот уже больше месяца мы не виделись и не слышались. Мне от этого, в общем-то, пока хорошо.
С Костей тоже так не фонтан, потому что Галя его вообще не выпускает из анального рабства. Если ему нравится там сидеть, пожалуйста. Три недели без Кости. Тяжело, но посмотрим, что будет дальше, в прошлый раз - два года назад - его хватило на месяц.
С Андреем разосралась. Из-за глупостей. Потому что для него все девушки - прекрасные нимфы, а я - дурища страшная, зато рядом. Говорю же, мне кажется, что я не сильно страшная и не сильно глупая, поэтому достойна того, чтобы со мной обращались хорошо. Сегодня звонит, пишет, а я не отвечаю, потому что правда очень обидно. И не отвечу, пока не перестану обижаться.

Да ведь я не об этом хотела сказать...
Четыре года назад, когда мы расстались с Владом, я как будто бы умерла что ли. А если не умерла, то несколько опустела. Сначала это был один большой период внутреннего опустошения, который я связывала с переживанием расставания. Что-то вроде защитной реакции - происходящее вроде трогает, но не до глубины души. Потом вроде всё стало нормально, а потом снова наступил период без чувств. И вроде отлично, потому что тогда вывести из себя меня было практически нереально, я ведь ничего не чувствовала. Тогда же перестала часто писать стихи, они начали выползать штука-два в год. Зато хорошие, нравились. Даже на стихах.ру они поделены с того момента на "стихи до" и "стихи после".
Только стало беспокоить меня, что периоды, когда я ничего не чувствую, становились всё длиннее. К 2009-му моя жизнь превратилась в один такой период. Несмотря на то, что так спокойней, мне это ужасно не нравилось, потому что я привыкла быть человеком чувствительным, эмоциональным и впечатлительным. А тут как-то не получалось - и всё. Постепенно я совсем перестала писать стихи, перестала влюбляться, перестала даже видеть сны.
Осенью 2008-го Влад ушёл в армию, осенью 2009-го - вернулся. Всё это время я будто бы подсознательно ждала, когда это случится. Мол, как только он придёт, всё изменится. И вот он пришёл, и сначала совсем ничего не произошло. Я про себя тогда еще подумала - ну а чего я, дура, ждала?
И вот как-то недавно Влад мне написал, что не забыл ни меня, ни нашу компанию, и ему хотелось бы как-нибудь свидеться. Я ответила, что жду повода для встречи, потому что прекрасно понимала, что встречу один на один я не выдержу.
К началу 2010-го он стал писать всё настойчивее, и теперь мне начинает казаться, что встреча уже практически неизбежна. И вот теперь я в смятенных чувствах. Когда неожиданно то, чего долго ждёшь, вдруг начинает сбываться, всегда становится странно. Ведь ожидание праздника оказывается в каком-то смысле круче самого праздника. И вот теперь я сижу и думаю, что мы друг другу скажем, когда увидимся.

Хотя я это всё равно не к тому... С тех пор, как Влад начал интенсивно напоминать о себе, мне снова стали сниться сны, весьма шизовые и интересные, иногда про него, иногда - нет. Сегодня я увидела первый за долгое время осознанный сон. И... блин... скоро я начну верить в сверхъестественное.
Как же это всё прекрасно...!

23:29 

lock Доступ к записи ограничен

If someone asks you, you can call my name.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:29 

lock Доступ к записи ограничен

If someone asks you, you can call my name.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:34 

И снова вернёмся к времени Че

If someone asks you, you can call my name.
Время, когда у меня был Чехов, можно назвать лучшим периодом моей сраненькой жизни. Наверное, у нормальных барышень только так и бывает. А у меня было только один раз, хотя я человек довольно влюбчивый. И я до сих пор не понимаю, как такая любовь могла возникнуть из чувства обозлённости на весь мир, после серьёзнейших ожогов на личном фронте, причём у нас обоих. Меня бросили, и его бросили. Мы были злые. Первой фразой нашего общения стало сказанное хором:"Мне по хуй", когда нас представили друг другу.
Потом мы были друзьями, и как-то влюблённая в него девушка спросила:"Неужели он тебе не нравится, как парень?" Я ответила, что нет, совсем нет. А потом как-то он пытался разнять дерущихся друзей, и его хорошо приложили головой. Был дождь, лес, палатка, старая-старая брезентуха, и мы мёрзли там вдвоём, причём я изо всех сил старалась согреть его, просто потому, что ему было тогда хуже, чем мне. Мы продолжали общаться, я поняла, что мне с ним весело, интересно. Он был совершенно без башки, иногда такое учинял, что я просто валялась от хохота после каждой его выходки. Я помню, что меня тогда восхищали его глаза, большущие, тёмные, но при этом в них было столько света. Я, правда, не знаю, видел ли этот свет кто-то кроме меня. А мне при каждом взгляде в глаза казалось, что между нами какой-то заговор, что мы против всех, и мы выстоим, пока нас двое.
А потом мы как-то взяли и поцеловались. И так и не поняли, кто первый начал. Постепенно наши отношения стали переходить в совершенно иную плоскость. Тем не менее, дружеский угар никуда не делся. Мы по-прежнему оставались лучшими друзьями, но при этом были уже парой. Че проявлял настолько трогательную заботу, что я сделала почти невозможное, стала всесторонне доверять другому человеку. Я знала, что, если мне плохо, я никогда, никогда не получу безразличие в обмен на желание поплакаться в жилетку. Я была совершенно свободна, Че не запрещал мне ничего. Он знал, что я ему изменяла, но точно так же знал, что я всецело принадлежу ему. А мне хотелось, чтобы на меня обращали внимание, хотелось затащить в постель какого-нибудь писаного красавца, и я это делала. И тут же понимала, насколько это всё не то. Не те прикосновения, не те поцелуи, не те ощущения, не те руки, губы и всё остальное. Я единственный раз в жизни привыкла к любимому человеку настолько, что действительно стала его частью.
Он никогда не поднял на меня руки, никогда не сказал мне грубого слова, даже за серьёзные проступки, за которые нормальный мужик бросит или даст по щщам, Че только грустно так улыбался и говорил:"Ну Катя, ну зачем?" Однажды я в его присутствии разревелась, встретив новую девушку того, кто меня бросил. "Ничего,- сказал Че,- поболит и перестанет. А ему я, если встречу, дам люлей от души". По иронии судьбы позже они познакомились с этим бывшим, правда никто из них не знал, посредством кого они связаны. А потом как-то в процессе совместного распития пива в парке до Че дошло, кто перед ним, когда тот самый бывший вспомнил в разговоре про меня. И Че дал ему люлей, хотя прошло уже года полтора с того момента, как мы потеряли связь.
По очередной иронии судьбы, коей в этой истории много, с тем бывшим мы теперь хорошие друзья. Сегодня ночью пили пиво у него дома, и я уснула, уткнувшись носом в его плечо. Он-то мне про Че и рассказал вот эту всю историю. А я начала говорить о том, как мы были счастливы. И не могла остановиться, и даже чуть не заплакала. Потом посмотрела на него, а он улыбается по доброму-так и сам чуть не плачет.

Ещё Че был идеальным мужчиной. Он дарил цветы и подарки весь год, что мы были вместе, он писал миллион забавных сообщений в день, он страшно ревновал, но старался это скрыть, он был рядом в горе и в радости, говорил, что я у него самая лучшая, и совершенно не смотрел в сторону других девушек. Хотя я знаю, в самом деле есть и лучше, и красивее, и умнее, и покладистее меня.
Мы расстались светло. Точнее, мы не расставались. А такая идеальная жизнь мне наскучила, захотелось очередного идиота. И я постепенно начала отдаляться. А он не держал, потому что точно знал, что держать меня бесполезно. И я ушла. И я, и тот самый бывший, из-за которого всё началось, мы теперь очень скучаем по Че. Мы бы хотели встретиться сейчас, когда нам всем троим уже нечего делить друг с другом. Но как найти его в таком огромном городе, мы пока не придумали. А жаль.

20:35 

Вместо лета

If someone asks you, you can call my name.
О да, я молодец.
Как можно было не обменяться контактами с человеком, который действительно понравился с первого взгляда? Несколько часов общения и ни одного подозрения в глупости собеседника. Для меня же это такая редкость, обычно пары минут разговора достаточно, чтобы я откопала в новом знакомом признаки глупости или фанатизма. Терпеть не могу ни того, ни другого. А тут вот ничего такого не заметила. Заметила только отсутствие одной черты, которая объединяет практически всех моих знакомых. Даже когда им хорошо, они думают и говорят о том, что потом будет плохо. Это просто невыносимо. А тут человек просто радуется, пока можно, вот и всё.
Первый день после встречи всё было совсем хорошо. Несмотря на совместное распитие спиртного, я всё же думала, что товарищ имя моё запомнил и так и так меня разыщет. При этом я сама помню только общение и понятия не имею ни об имени, ни о фамилии, ни о возрасте, хотя я же дотошная, наверняка же спрашивала.
На второй день стало немного печально, что мы не нашлись, я попробовала отыскать хотя бы фото в группе фестиваля, где мы познакомились. Нашла два с комментариями вроде, о да, прикольный чел. Но опять ни явок, ни паролей, ничего.
На третий день я прошерстила все несколько тысяч участников группы фестиваля в надежде найти что-то похожее на этого человека.
Через неделю я поняла, что мы потерялись и вряд ли найдёмся, и он мне приснился. Учил меня искать светящиеся мухоморы.
Сегодня приснился второй раз. Во сне у него была жена и дети. А я даже и предположить не догадалась, что и в реальности такие факты биографии могут иметь место. Проснулась в пичале.

И вот самое-то интересное что. Что пока мы там сидели на фестивале, разговаривали, водку пили, песни пели, мне этот человек был интересен как собеседник только лишь. А потом я обнаружила в себе такое вот помешательство, коего никак не ожидала. И перед глазами стоит момент, когда он улыбнулся на прощание. Очень красивая улыбка, правда.

А я царя небесного олух. Впредь буду всегда меняться контактами.

Самое неприятное, что надежды на встречу почти нет. Потому что среда, в которой я вращаюсь порой - это т.н. "тусовка", то есть все всех знают хотя бы в лицо, и мир оказывается теснее чемодана. А вот этого товарища, равно как и его друга, с которым мы сидели тогда возле костра, я за все эти годы никогда не видела. Так что, может, и не пересечёмся. А жаль.

11:11 

После лета

If someone asks you, you can call my name.
Приехала из отпуска. Впервые в жизни отдыхала цивильно, без палатки. В этом есть как плюсы, так и минусы, но об этом не сейчас и не здесь.

Возвращалась и думала, а какого рожна вообще возвращаюсь? Как-то особенно остро осознала, что тут, в Москве, меня особенно ничего не держит. Можно было бы с предельной лёгкостью взять и не вернуться. Какие-то необходимые вещи вроде карточки с деньгами на первое время, некоторого количества одежды, фотоаппарата и плеера были у меня с собой.

Когда уезжаешь, кажется, что все твои проблемы где-то далеко, впрочем, так оно и есть. И когда едешь обратно, чувствуешь, как с каждым километром они неумолимо приближаются, и вот уже с ними снова нужно что-то делать.

Касаемо товарища из прошлого поста, я его всё-таки разыскала. И надо сказать, в очередной раз очень впечатлилась. Такой светлый человек, правда, пока что не совсем мне понятный, но это дело времени. Пока всё хорошо и нравлюсь я ему взаимно, как оказалось. Только вот у меня как всегда. Столько было всяких отношений и дружб, что, конечно же, кажется, что это всё так хорошо, только пока я не узнала толком, что представляет из себя этот человек. Потому я, наверное, так часто переключаюсь с одного человека на другого, что мне обязательно нужно что-то новое. Такой уж я человек. Но здесь вот пока всё ново, а потому хорошо, очень хорошо.

А вчера ещё разговаривала с Игорем. С начала года старалась практически не трогать это нервное существо, и наше общение ограничилось парой-тройкой совместных пьянок. Существу оказалось мало, он соскучился, о чём напоминает мне третью неделю. Вчера клятвенно пообещала встретиться с ним в среду. И конечно же, не сказала, что, хоть он и нервный мудак, но я всё равно рада, что он обо мне периодически вспоминает, и кроме всего прочего, очень его люблю. Потому что он - это всегда что-то новое и неожиданное, и это хорошо, тоже очень хорошо.

Игорь сказал, что вчера приехал Костя. На которого мы оба чрезвычайно злы, потому что нас раньше было трое, а теперь как-то все по-одному, потому что Костя, который нас, двоих импульсивных дурней, уравновешивал, оказался, в общем-то, всё же под каблуком женщины. Со временем мы начали думать, что это он сначала якобы сопротивлялся, а на самом деле ему давно уже нравится, что над ним довлеет такая вот мамочка. И всё же, что мне, что Игорю, оказывается, крайне обидно, что нас, таких бестолковых, но креативных, променяли на одну обидчивую мамочку. В начале лета Костя говорил, что устал, и я предлагала ему съездить к морю. Он говорил, что это работы у него целое море, что никуда он поехать не сможет. Ан вот же ж, уехал, и опять при мамочке. А мы тут со злости кипяточком ссымся, ведь нам всерьёз казалось, что Костя всегда был самым лучшим, самым сильным и самым самостоятельным из нас троих. К тому же, он был моим лучшим другом. И, хоть я до сих пор не могу ему простить вот такое его поведение, я понимаю, что, раз всё так происходит, значит его всё устраивает. И я не имею права лезть и что-то пытаться изменить в его жизни.

17:00 

Когда ты уснешь, уйдешь от тоски, он прочитает твои дневники

If someone asks you, you can call my name.
Волею судьбы случилось так, что мы с товарищем баянистом пропалили днявочки друг друга. Не на дайри, нет. Просто я искала его через интернет, и в том числе через бложики, вот в статистике всё и оказалось видно. Я теперь заморочилась, почитывая то, что он пишет, небольшими порциями по несколько раз в день. Большими - не могу. Но не потому, что мне неинтересно, мне очень интересно. А потому, что дневник - всё-таки вещь сколько-то личная. Прочитав мой, он сказал, что эти записи - большой такой микроскоп, через который можно легко рассмотреть меня. В личных дневниках человек часто пишет о том, что его волнует, но о чём он не может говорить вслух. Во всяком случае, говорить ТАК. О любви. Об отношениях, о том, как они закончились и что после них осталось.
"Ты ревнивая?"- спросил он меня в пятницу. Я ответила утвердительно, разумеется, не ответив, в чём это проявляется. А вообще, касаемо ревности, получается, что я совершенно не боюсь измены. Мне будет всё равно, если любимый человек кого-то обнимет, поцелует или с кем-то переспит. Но мне будет не всё равно, если он изменит мне внутри собственного сознания. Будет постепенно упоминать о ком-то, рассказывать о человеке всякие разные памятные истории, фоточки посматривать и показывать. Вот тогда я действительно разозлюсь - и тушите свет. Может дойти даже до мордобоя, как ни глупо это звучит.
Так вот, в данный момент я сильно мучаюсь, читая про прошлое человека. С другой стороны, у меня тоже много написано такого-эдакого. Интересно, какие ощущения это на самом деле вызывает у читающей стороны?

22:11 

К вопросу, почему всё-таки не Витя

If someone asks you, you can call my name.
Нашла стишочек, в котором кто-то незнакомый сказал об этом лучше, чем я сказала бы сама.

ты любишь меня как попало, как кто угодно,
как пить апельсиновый сок, как фотографировать крыши,
ты любишь меня, говоришь, что со мной свободно -
тебе с кем угодно свободно, никто не лишний,
ты любишь тонких и толстых, существующих и бумажных,
а мне бы взять и пропасть - поглядеть, как тебе станет страшно,
как станет неловко и холодно, тихо и опустело...
я так боюсь, что не станет, в этом-то все и дело...

Определенно личное

главная