• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:50 

Воздушный замок, который построила К.

If someone asks you, you can call my name.
В идеальном мире мы живём на тихой улочке в центре Москвы. Твоя еврейская бабушка оставила наследство, которого хватит до конца дней нам обоим, потому нам не нужно ходить на работу. Ты занимаешься музыкой, я иногда пишу рассказы и издаю тоненькие коричневые книжечки для барышень с кошками, кофе и клетчатым пледом. В идеальном мире у нас есть большая светлая кухня и газовая, обязательно газовая плита, на которой я почти каждый день жарю тебе блинчики. Ты ешь их и ешь, но всё такой же тощий, как раньше. В идеальном мире под нашими окнами стоят две машины, два больших внедорожника. Один твой - глянцевый, блестящий, салон которого пахнет кожей и туалетной водой от Йоджи Ямамото, второй мой - видавший виды, слегка помятый, заляпанный грязью вперемешку с хвоей. Однажды в идеальном мире наступит двадцать пятое апреля, и ты проснёшься, а я закричу:"С Днём рождения!" и вручу тебе большую продолговатую коробку. Ты откроешь её, тут же схватишь меня в охапку и обнимешь так, что я некоторое время не смогу дышать. В коробке будет настоящая катана, всё, как ты хотел.
В идеальном мире у нас, наверное, даже будут дети. Не сейчас, потом. Первой точно родится девочка, похожая на тебя, только с рыжими, как у меня, волосами. Я назову её Ульяной, а ты не будешь против.
В идеальном мире я тебя люблю, а ты любишь меня, и мы никогда не расстаёмся более чем на полдня. Ты ездишь со мной в походы, хотя терпеть не можешь грязь и отсутствие комфорта, а я летаю с тобой в Европу, хотя ужасно боюсь летать и в течение всего рейса сижу, вцепившись пальцами в твою руку. В идеальном мире мы счастливы и жизнь наша полна чудес. Нам всё интересно, нам не скучно вместе, и наши друзья смотрят, как мы улыбаемся друг другу, и с завистью бормочут:"Повезло же". В идеальном мире мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день. Впрочем, может, вовсе не умрём, это же идеальный мир...

Завтрашний день обещает быть холодным. Я купила тёплые варежки и завтра отдам их тебе, чтобы ты перестал всё время совать руки в карманы пальто. Ты улыбнёшься мне, совсем как один из тех, кого я когда-то любила, и меня опять передёрнет от ощущения дежа вю, которое и так почти меня не покидает. Мы будем бродить по Петровке, ты обнимешь меня, а я буду опять чувствовать себя большой и неуклюжей. Ты будешь доставать из карманов всякие сласти вроде мандаринов и конфет и заставлять меня их съесть, хоть я не люблю ни сладкое, ни фрукты. "Открой рот,- будешь говорить ты,- тебе нужны витамины! И шоколад - для настроения". Я снова буду желать тебе, чтобы твоя бывшая жена сменила гнев на милость и позволила хотя бы изредка, хотя бы одним глазком смотреть на дочь. Я буду снова удивляться рыжей бороде, которая растёт у тебя со страшной скоростью. Мы снова будем клясться друг другу в вечной дружбе и никогда - в любви. Ты снова скажешь "спасибо" вместо "до свидания". Но это будет завтра. А пока спокойной ночи, пусть идеальный мир хотя бы тебе приснится. Твоя К.

16:06 

В процессе сознания этого чуда

If someone asks you, you can call my name.
Он всё-таки умер. Вы понимаете, умер. Ему было под сорок.
Летом мы разговаривали с барышней, которая одно время была его близким другом и даже больше. Она тогда сказала, что товарищ собирается ставиться так, чтобы случился передоз. О чём он тогда сообщил ей посредством смс. Я так удивилась ещё тогда, как же так, обычно самоубийствами занимаются от собственной нереализованности или неразделённой любви люди более юного возраста. На что барышня мне довольно спокойно ответила, да нет же, человек просто сделал то, что хотел, и он хочет самоустраниться, потому что дальше только старость и ничего больше. И я тогда думала, что он не сможет. Потому что мало ли что, ну просто период такой, но господи, взрослый же человек, талантливый, в самом деле. Не может же он так вот...
И сегодня я узнаю, что он всё-таки убил себя. Всё-таки убил. Видимо, это было логическим продолжением плана по самоликвидации. Охуеть. Нет у меня больше слов. Это сколько же сил надо, чтобы всё-таки осуществить задуманное.

Я вот, как многие, тоже думала несколько раз о том, чтобы покончить с собой. Нежно лелея в голове мысль, что все мои обидчики будут плакать. Мне всегда было интересно, что каждый из них скажет. Я как-то хотела наесться таблеток, и стала обдумывать, что будет после моей смерти с моими друзьями. И тут подумалось, что Леонидыч скорчит рожу и скажет "Бля". И так смешно стало. Я позвонила Леонидычу и спросила:"А если я умру, что ты скажешь?" "Бля",- ответил он. Даже с той же интонацией, как мне представлялось. И стало уже совсем смешно, и умирать расхотелось.

23:23 

И снова

If someone asks you, you can call my name.
Три года назад. Без малого четыре. Мы расстались с Владькой. Я очень хорошо помню, что 7 января 2006 года я умерла в первый раз. Так, что довольно на долгое время (почти на год) перестала чувствовать. Была такая оболочка от человека, а внутри так пусто-пусто. И совершенно ничего не страшно. Такое уверенное "будь что будет". Говорила что хотела, делала что хотела. Ничего не стеснялась, ничего не боялась. Самое обидное было то, что все-то говорили, что самое тяжёлое - переживать расставание с первой любовью. Оказалось, нет. С первой любовью больно, потом грустно, потом проходит. А тут вот было совсем никак. Очень долго было никак, и вот это вот гораздо хуже, гораздо более невыносимо.
Потом появился Че, который оказался в такой же ситуации. Медленно, постепенно мы отогревали друг друга, и это было настоящее счастье, быть уверенными в том, что тот, кто рядом, тебя не оставит. Спустя семь месяцев мы тихо и мирно разошлись, видимо, просто перестали быть друг другу нужны. Че дал мне столько сил, что их потом ещё надолго хватило.
И года три ещё мне постоянно снился Владька, и я не могла с собой ничего сделать. Просыпалась с ощущением, какое бывает после того, как увидишь сон про покойного родственника или друга. Мол, вот оно как, только что был рядом, а теперь нет его, нет-нет-нет - и ничего не поделаешь.
Потом он ушел в армию, попал в секретную часть - и практически никому не давал о себе знать в течение года. Я более-менее перестала надеяться на встречу. Но снова стала впадать в состояние овоща, пустого внутри. Всё чаще. Это я не знаю, что такое. Но это очень неприятно, поскольку большую часть времени я и не чувствую себя живой. А когда наконец чувствую, плачу от счастья. Это как-то тоже глупо, по-моему.
А вот несколько дней назад он вернулся. Он сука вернулся и написал мне об этом. С кучей восклицательных знаков. Теперь три ночи подряд мне снится, как я собираюсь за него замуж, я хуею, дорогая редакция. Причём чувства-то у меня уже почти выветрились на деле, а во сне кошмар какой-то. Люблюнимагу. Я вообще только во сне что-то и чувствую последнее время. Кошмар и пиздец, да.

01:44 

А вот.

If someone asks you, you can call my name.
Как-то думала, что не писала сюда менее долгое время. Дизайн дневника кажется слишком жизнерадостным, потом надо бы переделать его на что-нибудь тёмненькое.

Я помню, как три года назад племяшка ушла из дома, а всё свалили на меня, мол, это я её воспитала так, что она такое вытворяет. Я тогда сама хлопнула дверью и ушла. Мне было ужасно плохо, я ревела на улице, в метро, в электричке даже не в три, а в миллион, наверное, ручьёв. А потом поехала к Че, и он каким-то чудом Аню нашёл. И долго орал на неё в трубку, что пусть она никогда не смеет обижать такого прекрасного человека, как я. А я всё ревела, потому что мне было жаль Аньку, хоть она так по-идиотски поступила. Всё-таки не от хорошей жизни из дому уходят. Мне как-то было больно, что на неё так орут. Но как раз тогда Аня пообещала вернуться домой. Ему, не мне.
Потом я завернулась в одеяло, и пила горячий сладкий чай. Мы просто смотрели телевизор, и Чехов щекотал мне ладони ёжиком на бритой голове. Я чувствовала себя совершенно опустошённой, и мне было ужасно плохо и невероятно хорошо одновременно.
Спустя три года я вспоминаю это чуть ли не как самый яркий момент своей сраной жизни.

Не так давно я была в Мытищах и хотела позвонить Че, и только тогда поняла, что его номер - единственное, чего мне жаль из потерянного мобильника.

Я всё равно не верю, что мы потерялись навсегда.


Мне теперь ужасно не хватает таких друзей и любимых, которые за меня горой и которые утешают меня, если я всё-таки совсем сломаюсь.

16:19 

Капля дёгтя

If someone asks you, you can call my name.
На самом деле всё ещё сносно. Просто здесь весь негатив повседневности.

Ещё я ненавижу, когда А. начинает меня тискать, хватать и чесать, как кошку. А сопротивляться я не могу, потому что я меньше и слабее. А он ржёт и специально продолжает.

22:59 

Уууу

If someone asks you, you can call my name.
У меня, оказывается, очень умная племянница. Иногда бывает. Я вот никак не могла понять, почему же в последнее время я такая рассеянная? А племяшка и говорит мне, дык что ж я думаю... "Интересно быть человеком, который ничего не чувствует. оказывается, думать становится трудно тоже." Вот же ж блять истина-то где... А я всё сообразить не могла.

Приснился сон, в котором я очень отчётливо увидела, что такой зверь, как кенгуру, более похож на динозавра, чем на млекопитающее.

И теперь мне кажется, что ежегодные летние скитания помогут забыть тех, кого придётся оставить здесь. Кому я не нужна и без кого мне явно хреновато. У меня же отвратительный характер. Я всегда требую от человека, чтобы я для него значила то же, что и он для меня. Иначе прощайте, сударь или сударыня, мне без вас будет тяжело. Однако с вами - ещё хуже.

Мне когда-то казалось, что один мой дорогой - исчадие ада, потому что он постоянно лезет в драки, имеет большущую страсть к вандализму, нажирается в хлам и попадает в милицию, посреди ночи начинает ебашить на саксофоне, когда я сплю... Теперь кажется, что ты, другой мой дорогой, еблище ещё более сука опасное. Хотя ты руки ни на кого де поднимешь, слова грубого не скажешь, только и делаешь, что уверяешь всех, что всё будет хорошо. Тот товарищ по крайней мере не был ни к чему равнодушен. Зато несколько лет назад из тебя, дорогой товарищ, из твоих самодельных порезов, ставших жуткими шрамами во все руки, вместе с кровью вылилось что-то очень важное. Душа? Нухуууйзнает. Что-то около. Я хочу избавиться от вас обоих, милый, милый...

20:30 

Весеннее обострение

If someone asks you, you can call my name.
Я ненавижу тебя за то, что ты сначала полвечера обнимаешься с другими, не замечая того, что я съебалась в ужасе. А потом в час ночи звонишь спросить, куда это я делась и всё ли со мной в порядке. Я теперь уверена, что лето моё пройдет без тебя, потому что я не тот человек, для которого ты готов стать лёгким на подъём. Однако я люблю тебя и думаю, а пусть она будет, эта любовь. Хотя бы ради тебя я могу совершать поступки, требующие недюжинной смелости.

Меня совсем переклинило на счет работы. Я вряд ли дотерплю на этом рабочем месте до лета. Меня и сейчас уже тошнит нещадно от всего этого. Я ненавижу своих коллег, свой рабочий график, своё рабочее место и т.д.

Хочется, чтобы меня пожалели, хотя на самом деле со мной не случилось ничего страшного. Я ищу человека, которого бросила почти три года назад. Ищу, чтобы сказать спасибо за то, что он, видимо, единственный, кто меня любил.

Я глупая.

02:34 

-1

If someone asks you, you can call my name.
Не так давно в общении со мной накосячила очень хорошая девушка. И с тех пор у меня пропало к ней всякое доверие. И симпатия тоже пропала. Если поначалу у меня сто раз в день возникало желание что-то у неё спросить, кинуть ей какую-нибудь ссылку, посмеяться над общим приколом (причём желание это бессознательное), то теперь я вспоминаю о ней всё реже. Она иногда пишет мне, что любит меня и просит вернуться. Многие говорят, что ей действительно плохо и тяжело. Я бы, наверное, рада её простить, но не могу, настолько сильное у меня внутри засело отвращение. Стоит мне задуматься об этой девушке, я вспоминаю последний её поступок, и меня прямо-таки тошнит. Я вообще человек довольно вспыльчивый, но и довольно отходчивый. А тут сколько времени уже прошло, а всё не попускает. В данном случае я обижаюсь не для того, чтобы проучить или привлечь внимание, а действительно потому, что обида какая-то уж совсем обидная.
Пожалуй, больше всего на свете мне хотелось бы, чтобы ситуация каким-то образом разрешилась. Лучше всего, если бы виновнице происходящего было хорошо и без меня.

21:28 

Двое

If someone asks you, you can call my name.
Успели поссориться и помириться с А.
Я теперь ему очень благодарна за то, что он меня простил. Я даже не знаю, что бы я сделала на месте него, если бы увидела, что моя вторая половина обнимается с бывшим и громко вслух строит планы, как, когда и в каких позах. А он просто помолчал несколько дней и простил.
Какое-то чувство у меня к нему странное... Может быть, я разлюбила его, а может, наоборот, влюблённость перешла в более спокойное, ровное чувство. Я чувствую, что он близкий, родной, рядом. А безумия как такового уже не наблюдается. Безумие наблюдается по отношению к другому человеку.
В момент ссоры с А. я вела себя, как эгоистка. Мне не было бы как-то слишком тяжело или плохо, если бы мы расстались, зато я начала жалеть себя заранее, поняв, что, если не А., то мой милый друг. А милый друг слишком уж хорош, даже я сказала бы, что безупречен. Только вот я ему незачем. Ему нравится его работа, кино, фанк, наркотики и барабаны. последний раз он звонил мне месяц назад и рассказывал о том, что купил новые тарелки и палочки. А я тогда была очень рада, что он именно мне отчитывается о таких приятных повседневных вещах.
Мне часто снится этот человек. И от каких-то банальных его фраз во сне мне становится так светло, как в жизни не бывает. Позавчера вот снилось, что он позвал меня в магазин выбирать наушники, и это было просто чудесно.

С одной стороны мне хочется жить вместе с А. Тепло беседовать за чаем, спать в обнимку и чувствовать себя маленькой девочкой. Он часто смотрит на меня, умиляется и говорит, что я ребёнок. При этом знает, что я довольно-таки злая и сильная для того, чтобы за него перегрызть кому-нибудь глотку. Мне хочется приходить домой, жаловаться на жизнь и слышать, что все вокруг говнюки, а я - королевна. Хочется будить его по утрам и смотреть, как он открывает свои чудесные глаза и сонно мне улыбается. Чувствовать себя семьёй. В конце концов я никогда до него не встречала в людях отражения себя самой.

С другой стороны, я бы столько всего отдала, чтобы хотя бы ещё разок поболтать до утра на кухне с милым другом. И чтобы как тогда он поцеловал меня в щёку на ночь и посмеялся над тем, что мне сложно заснуть, когда я не держу никого за руку. А потом стащил бы за эту руку меня с кровати и нежно так стал целовать. Как будто не поцелуи, а бабочки крылышками задевают кожу. И говорил бы, что у меня кожа, как шёлк, что нет такой больше ни у кого. А потом любили бы мы друг друга так, как любят только когда нельзя. И спали бы рядом, и я бы гладила его по голове и держала за руку.
Милый друг, на данный момент я в тебя чертовски влюблена. Только ты об этом никогда не узнаешь. Ты подумаешь, что мне это шутка всё, поднятия самооценки ради.

23:53 

Отвратительные новости

If someone asks you, you can call my name.
Хуйня-хуйня-хуйня.

А. так и не объявился, я тоже не звоню. Хотя хочется прогуляться по снежку с термосом глинтвейна где-нибудь в Коломенском или в Ботсаду или даже в Царицыно. Хочется-перехочется.

Денег совсем-совсем нет, а работа ищется как всегда 5 дней в неделю по 9 часов. Не нужно мне этой радости: после пары месяцев такого графика я превращаюсь в психически неуравновешенное, невнимательное, злое и усталое существо, которое залипает на ходу и спит каждую свободную минутку.

У одной из самых дорогих мне людей, у моей любимой девочки, о которой я всегда так заботилась, нашли неизлечимую болезнь. На фоне этого остальные проблемы кажутся просто идиотизмом. Как-то в голове ничего не уложилось. Кажется, что не изменилось ничего, что всё это какая-то наёбка. Но скорее всего, так только кажется.

22:53 

Любое совпадение прошу считать случайным

If someone asks you, you can call my name.
Первое
Дорогой мой А. не появляется уже почти неделю. Интернета у него сейчас нет, мобильник скорее всего не оплачен, а домашнего я не знаю. Вот так бывает, полгода отношений скоро будет, а я не знаю домашнего телефона.
А. не появляется, а я сама не звоню.
Видимо, мой идиотизм достиг апогея, ведь не звоню, потому что боюсь, что он скажет мне что-нибудь не очень хорошее, а я расстроюсь. Я и так с каждым днём всё больше похожа на унылое говно, но боюсь совсем раскиснуть. Мне очень ценно состояние, когда я не плачу ночами и не чувствую себя одиноко. Я не плакала уже месяца два, с момента, когда после поездки в Крым мой дорогой друг образумился и попросил прощения за всё то говно, что перед поездкой натворил. Мы договорились тогда, что оба совершенно свободны, и нам стоит быть вместе, не предъявляя друг другу собственнических требований. Несмотря на то, что именно я предложила вести себя так, иногда попросту говоря заёбывает то, что, если я пропадаю, меня никто не хватится. Или сделает вид, что не хватился.
С другой стороны я сама веду себя так, ибо уговор дороже денег. Договорились, значит нечего задавать вопрос "Дорогой, где ты был?" и потом корчить из себя Отелло.

Второе
Умерла девочка из московской т.н. хиппи-тусовки. Умерла из-за опухоли головного мозга, которую вовремя не обнаружили и не начали лечить...
И у меня появилась куча не совсем пристойных и человечных мыслей по этому поводу. Сколько я её ни видела, эту девочку, она всегда была в дупель пьяная, с бутылкой очередного чудовищного шмурдяка в руке, какая-то грязно-облезлая, да и говорила, в общем-то, чушь. Может, я не права, конечно, может, я её плохо знала, но тем не менее... Многие из тусовки говорят, как жаль, как жаль, но я думаю, что смерть пришла к ней не просто так. Часто она забирает хороших, правильных, дорогих и любимых... Ещё чаще - тех, кто много что планировал и не успел. А в этом случае, я думаю, всё правильно. Человек пил, как чёрт, курил, как паровоз, вёл чёрти какой образ жизни, толком ничего не делал и не добивался. Вращался рядом с точно такими же, которым пока везёт, и они живы. Наверное, думала, что все такие и всем хоть бы что, значит, и ей с рук сойдёт. Но не сошло.
А дальше я поняла, что не хочу прожить жизнь, как она. Хотя, я почти такая же, разве что меньше пью и пытаюсь создать в собственной голове какой-то багаж знаний. Просто так, для себя. Или для того, чтобы ввернуть словечко в разговоре о высоком. Надо срочно взять себя в руки, чтобы, если что-то случится со мной, никто не смог бы сказать обо мне то же, что и я об этой девочке.
И всё равно, я чувствую удивление, потому что как же так. Буквально недавно виделись на улице, всё было как всегда, а теперь человека раз - и не стало. И больше не будет никогда.

Компот
А ещё я безысходно, безрадостно и неотвратимо влюбляюсь в своего прекрасного приятеля. Хотя мне кажется, что при всех его прекрасных качествах этого чудо-товарища интересуют только барабаны, джаз, грибы и кино. У меня есть А. и он очень всё-таки хороший, но часто я ловлю себя на мысли, что опять думаю о прекрасном приятеле. Вспоминаю наши разговоры, шутки, смех. Вспоминаю и короткие моменты близости, когда мы лежали рядом голые, как Ева с Адамом. Я перебирала его чудесные густые волосы, а он улыбался и целовал меня в шею. А мне хотелось плакать. Потому что я прекрасно понимала, что мы по-прежнему свободные люди, просто приятели, только теперь с одной маленькой общей тайной.

@музыка: Afternoon - (Liquid Sky Soundtrack)

@настроение: вя...

20:55 

Традиционная первая запись

If someone asks you, you can call my name.
Это не виртуал, это скорее наоборот. Дневник, куда я буду писать самые личные размышления. В основном, конечно, печальные. Это чтобы не приседать на уши друзьям, не ныть и не произносить вслух то, из-за чего меня могут посчитать дурой.
Добро пожаловать.

@музыка: Love - Alone Again Or

@темы: первая запись

Определенно личное

главная